2. Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом лидирует "Реал Мадрид", а Атлетик вылетает в первую лигу. Перед встречей с Атлетиком футболисты Реала решили выпустить на поле одного Рауля и пойти пить пиво.
Матч. Футболисты Реала сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на 12-ой минуте, Реал - Атлетик 1:0. Выключают телевизор. После нескольких литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор. Крик комментатора: "На 92-ой минуте Атлетик сравнивает счет! 1:1!!!" После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной комманде.
- Ребята, вы представляете, на 12-ой минуте забил гол, потом 50 минут игру держал, ситуацию контролировал, но тут этот мудак судья меня на 63-ей минуте удаляет!

3. Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

4. Футбольный матч. Комментатоp:
- Идет тpидцатая минута матча. Hа поле выходят игpоки сбоpной Финляндии!! Судья им объясняет пpавила игpы, финны выясняют, в какие воpота надо будет бить. Так заканчивается пеpвый тайм. Hо счет в матче Финляндия-Эстония по пpежнему 0-0...

5. Здpавствуйте, уважаемые болельщики! Сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии. Hа поле выходит сбоpная команда России. И вдpуг подача с фланга, удаp головой! ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных замыкает пеpедачу, и... и... и ещ? один гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России на эту игpу!!! А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии..

6. Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит
германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с
бодуна. Судья: А где, собственно, команда? Протасов: Понимаете,
ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
Судья: Как же вы будете играть? Протасов: Да, вот... Вдруг
на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем! -?
- Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его
уломал. Прошла минута, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет
40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за
евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

7. Тренер футбольной команды залетает в роддом...:
Ну, что, родила моя?
Да.
Мальчик.
Нет.
А кто ???

8. 2002 год. Сборная Росси выходит в финале чемпионата мира по футболу на сборную Германии. Команда сидит, ломает башку: Как немцев обыграть?.
Тут заходит Изя Кацман.
- Возьмите меня в команду - выиграете 100 процентов!!!
Ну посудили, порядили: А вдруг?
...3 минута матча. Сборная Росси вколачивает 10 мяч в пустые ворота сборной
Германии. Сборная Германии в полном составе гоняется по полю за Изей
Кацманом...

9. - Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

10. Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?